九把刀 篇 2

演说从幽默的举问方式开始.
问题1:有谁因为看过我的网站而来?---->>有人举手
问题2:有谁因为读过我的书而来?------>>有人举手
问题3:有谁是不小心闯进来会场?------>>爆笑
九把刀喜欢用提问的方式来进行他的演说,以达到和观众互动的效果.
我对我前面的一位大块头仁兄敬佩得五体投地.无论是什么样的问题,他的反应是正面的,10题有10题是"有",包括九把刀在网上公开的漫画.真不愧是忠实的读者.

人生是不停的战斗~~这一次概括的是九神本身的战斗,与观众分享,以期共勉.
原来九把刀小时候只爱画漫画,想当漫画家.一直到中三,才开始认真读书,只因为要达到一个女生的变态要求.对他来说,读书是件非常变态的事,可是偏偏当时他喜欢的那个女生却只爱会读书的男生.他从此发奋图强,造就了今天的他.他也从每次的480名考到前20名.(学生总人数:500名)
他说,要把兴趣变专长,过程是辛苦的,但却是值得的.至少在当时他是这么认为.

辛苦的过程未必有美丽的结局.他以为她会考交通大学,结果拼死也要参加交大的入学考试,事在必得.人算不如天算,考试当天,女生的影子都没有.生气起来(他用TULAN形容--就是这样的直率,也不知是哪里学来),照样考试,而且还是那女生本来准备进修的科系.固执的有点幼稚.为了一口气,在大学的日子变成胡混,没有用心,一直到毕业为止.

毕业后,如梦初醒,明白自己没有好好用功,可又不能回头是岸.唯一的方法,再续修硕士.他想重新开始,于是决定报考清华大学.他以<<恐惧炸弹>>作入学考试面试的题材.当评审员听他的构思时,反应是爆笑.他自信的以为大家都喜欢他的创作,因为通常有反应的面试是成功的代名词.回去后,在成绩公布前就请朋友去卡拉OK庆祝,骄傲的有够傻劲.成绩公布了,他---落选.(又再一次"TULAN"从他口中飙出来).当年的<<恐惧炸弹>>后来奠定了他成为名作家的基础.
他说,人生是起伏不定的,今天的明天和今天的昨天,答案总是有偏差.

落选后,他到新竹租了一间每个月马币才100的房间,开始写小说.然后到交大公共电脑把小说存档,也开始在网上发表小说.第一篇当然就是<<恐惧炸弹>>.当时没有人回应他的文章.他觉得那样很寂寞.于是就在网上登记不同的帐号,回应自己的文章,三个九把刀就在他原来的部落格里开心的"聊起来"....直到有人开始注意他,他才停止那愚蠢的游戏.
他说创作是寂寞的,但没关系,寂寞只是暂时的踮脚.慢慢会热闹起来.

当他开始有点名气,他写<<异梦>>.在写作过程中,还会写得哭了起来.女朋友问干嘛要哭,他的答案是:"太感人了"...
他就是这样的有自信和自我.

九把刀-篇1

~~人生就是不停的战斗 ~~ 九把刀是让我暂时从忙碌的地狱里逃出来的原动力..几天排山倒海的工作量,我的身心几乎濒临躯离肢散的地步.走起路来已经有漂漂然的感觉.怕自己再继续下去,会暴毙.今天选择逃避,从职场开溜,憋下一堆满满不知到什么时候才能结束的垃圾,躲进星洲日报的礼堂,睹一睹大侠九把刀的风采去了.真的不愧是风流才子.让我疲惫的筋骨都苏醒过来.

第一次读他的书是在去年7月.当时是在一间漫画店闲游时看到他的书在拍卖,而且还是盗版的.那时的他对我来说是个无名小卒,根本不知道他是谁.我随手翻阅了<<在甘比亚钓水鬼的男人>>.这一翻,从此爱上这个台湾网路人气年轻作家,无耻的用9令吉把这怪作带回家了.

偶尔也会上网阅览他的其他作品.原来创作可以那样随心所欲,丰富的黑色的神经喜剧细胞让我渐渐的上了瘾,象以前爱三毛一样的爱.今天为了解瘾,我与他见了面.

我以为到场的一定只有年轻人,我将会是年纪最大的那个.出乎意料的,整个礼堂的年龄部层可以概括成男女老少.我也太低估九把刀在槟城的魅力.715到达,只能够坐在礼堂最尾左边角落的一个不漂亮的位子.矮小的我在整个讲座会就只能在人缝中寻找刀侠的影子.幸好他不爱乱动,我勉强的还可以捕捉他演说的神情.

730讲座准时开炮.人如其书.从开场到结束,没有纳闷.他的直率,奇想联翩,幽默,摇晃几百位听众的心,余味犹存.继朱德庸,这是我第2次听作家的讲座.觉得都一样值得.不同的是当时是轻松自在,求学无压力;.而现在却是在千斤重的工作压力下欣赏,别有一番滋味,尤其间中听他说自己的梦想历练时,舒解了那绷紧的警号.

喜欢他写过的一段话:"我觉得自己很幸运,往后我还想继续幸运下去,因为我明白,幸运是留给最努力的人"...我突然发现...嗯...自己也不正努力在做很多事吗?也许不会有明天,但,我希望幸运会为我的努力而留步.

灾难感言

最近对四川的一切感到无限伤悲,从开始的跟进到现在的逃避,只因为无法再忍受那酸酸的心情滚动.第一次跟进时,眼泪不听使唤的穿插在脸颊和鼻梁之间...不知明的哀恸澎湃起伏,前所未有.缅甸风灾,各国海啸,印尼大屠杀,台湾921地震,亲人去世...都还未如这次般难过.每次看到有关的报导或纪录片,就会莫名的红起眼眶,咽不下那卡在喉头的哀.经过几天没有原因的多愁善感,我最后还是选择放弃跟进.偶尔朋友们通过电邮传送的最新消息,也只会刻意的删除掉.

灾难摧毁了许多美丽的生命,灾难消灭了千万发光的希望.今天是四川,明天不同的灾难会莅临谁家?无法预测.虽然地震的主因是因为地壳在运动过程中，不同部位受到挤压、拉伸、旋扭等力的作用，在构造比较脆弱的地方引起断裂变动，是大自然的一种现象.但,有一点不容忽视的是这也许就是地球逐渐在变质而发出的警号之一?然而,有多少人肯醒过来?大家只会在灾难发生的那一刻,想到赈灾,捐款...爱心只在一眩间.保护地球,保护地球上的自然生物,谁想?

最近看见厕所里头黏贴了一个呼吁大家善用厕纸的广告:"1 ton of paper will kill 17 trees,save your usage"...讽刺的是广告前的垃圾桶的四周布满没有意识的杰作~~遍地乱丢的纸张,有些还是干的,完好的....我在心里偷笑那黏贴广告的笨蛋!既然知道浪费的危害,为什么不干脆点,换上烘干机?有多少爱浪费的达人可以智慧地应用白纸黑字里的讯息?可笑之余是愤怒.

也许有一天,当地球发怒时,唆摆所有的天灾集体肆虐,教训那地球上骄傲,目中无人的人类,好让大地回归自然...

送礼物

朋友问我送手套给男人会不会引起误会?
我觉得误会是因为心念引起,而不是那分礼物.如果彼此间只是纯纯的友情,哪有什么误会可言,除非....

就象人与人之间的感情,如果大家只是纯粹的表示对对方好,就不会有胡思乱想,就不会有忧天之虑.本来就是从简单开始,为什么要把状况搞得复杂畸形?曾经有个男的对我说人家说我喜欢他,我从此和他保持距离,检讨自己是不是过度爱心满溢,收敛自己那是不是已经变成魔幻的多情种子.我觉得他也想太多了.
身边也曾经有某个女朋友常常打电话告诉我某某人喜欢她,我每次都说"恭喜".除了敷衍,我没有选择.

我觉得这些人的多心病会让自己的幻觉泛滥,让身心没法正常操作.
就象之前LL告诉我有个女人为了他的未来老公自杀,因为新郎决定结婚,新娘却不是她.她连成为女朋友的机会都还没实现.太不值得了,因为一些自己以为存在的空心情结烦恼,继而作出伤害自己的举动.

我觉得这些人如果能把过度泛滥的爱捐献给四周那么多需要的人,那该多好,免得陷入岌岌不可终日的死胡同,破坏生活的规律.

但愿人长久

明月几时有 把酒问青天
不知天上宫阙 今夕是何年
我欲乘风归去 唯恐琼楼玉宇 高处不胜寒
起舞弄清影 何似在人间
转朱阁 低绮户 照无眠
不应有恨 何事长向别时圆
人有悲欢离合 月有阴晴圆缺
此事古难全 但愿人长久 千里共婵娟

永别了Uncle Lok.大家都会永远记得你..
这次的离去也不必悲伤,因为这对你是种解脱.
生命的结束是愉快的,好好的享受另一个世界的重新开始吧!
我们一定会再见面.

暮年残景

Uncle Lok的病情每况愈下,只在一眩间.以为他已经恢复健康,癌细胞受到控制.可是生命的疾变往往任谁也无法掌握.周末在医院探访他,有种夕阳无限好,只是近黄昏的感觉.一班朋友老远的从家乡开车到怡保探望他,医院热烘烘的,温情洋溢.他们一班老朋友,老街坊谈着过去的趣事,缅怀黑发变白发前的点点滴滴,笑声不绝.可是我却在Uncle Lok的眉宇间,见到淡淡的无奈和忧郁.我想他是不是在担心,也许明天这个时候大家就要永别?没有人能预料接下来会怎样,只希望他能吉人天相,多活几年.虽然与癌症抗争不是一件快乐的事,尤其在这样的暮年之际.

活得太老是不是种累赘 ?如果健康还不打紧,如果是亮了大红灯,那应该是泪和罪吧?人家说养儿防老,可是现今的社会有多少的下一代还规矩的守着这样的规则?离乡背井,为理想奋斗,为生活忙碌,父母在孩子眼中已经渐渐变成模糊的沙粒.就象Uncle Lok,危在旦夕,也只有陪他走了半个世纪的老伴守住.孩子们有大把的理由把看护老爸的责任全抛出了生活圈子之外.再说百行孝为先在英校生的头目里也只不过是个空虚的概念.怪可怜的.

当天是母亲节,离开医院,到素珍阿姨的老家去拜访她80岁的老妈妈.一个人住.我顿觉一股悠悠的伤感涌上心头.80岁了,以拐杖代步,饮食起居全由自己负责.我问素珍阿姨为什么让她一个人独居?原来老人家习惯老家的味道,不想离开.

我在想,人老了,是不是都爱沉淀在旧日的历史?也不爱舍弃那已经人口零丁的故居?宁愿挨着残缺,也要死守那本来就属于他们的回忆...我老妈也是这么个样子..

熟不透的13姨(点)

有些人真的很喜欢把快乐建筑在别人身上,也觉得讨上别人100%的便宜是天职.最受不了的是以为自己是"美女",以为自己是最幸福的女人...我想黄舒骏看到她一定会觉得似曾相似...."她以为她很美丽,其实只有背影还可以"...

如果不是因为她是每次活动无可避免,必须被邀请的对象,我想,以我的性格,早就把她打入18层地狱,因为我不屑有这样的朋友....不是要得罪英校生,我总觉得他们少了条根.脸皮厚得当扫把也咸障碍.

本来就对她没好感,尤其当我知道她竟然厚脸皮的向朋友要求50%的介绍费时,我更看不起她.太会计较了,听说人家是在帮她呢,怎么好意思反过来得了好处,还逼着人家把好处还她?

这样的朋友,我想在她离开槟城后,该是缘分尽了,因为我一点也不稀罕少了这样的一个没有保存价值的"朋友"...庆幸自己终于得以找到最好的方式撇开她...不用半分力气.

山蛭派对

山蛭是国家公园的重点之一.大家都纷纷变成了山蛭拜访的客人.当然这些"有心"的朋友不甚受欢迎,引来起迭不休的恐慌和哀嚎.看着大家走在山林中,与山蛭不停抗斗的模样,想起自己逐渐被遗忘的经验,很明白那种被"初吻"的鸡皮疙瘩和寒恻恻的感觉.

回想当年参加童军,在第一次露营时,被水蛭探访的初体验,刻骨铭心.还记得当时怕得陪了许多眼泪,吓得连续几个晚上在睡前都要检查自己全身上下,帐篷的左右,包包的里外,不敢熟睡,怕一不小心,水蛭家族会一拥而至.整个脑海被这软绵绵的爬虫淹没.回家后,相当长一段时间都处在杯弓蛇影中.风吹草动,都有水蛭的嫌疑,近乎严重的病态.

幸好这样的余震并没有根深蒂固的流连在我的生活里头.我还是在几次的露营和爬山的经验中学习克服这样的恐惧.因为太爱这些户外活动了,总不能一辈子活在阴影里吧?选择采用非常阿Q的点子,那就是让它吸,想象它把体内肮脏的污秽的都吸走,当作是另类的捐血和新陈代谢过程.再说它也只是外表不怎么讨好,在贪婪的吸吮之余,没什么大碍.久而久之,变得麻木,连和它在最亲密的肌肤接触时也没有了感觉.每每在发现脚上布满血迹时,"朋友"们已经远走高飞.我不痛不痒,它不饥不饿,两全其美,何乐而不为?就在这样不断的训练下,水蛭已经从我的害怕名单中除却,剩下的是我的平常心.

因此,这次的山蛭派对在我身上起不了作用.唯有用怜悯的心态去安抚团友的不安和惊慌.在他们的尖叫声中,快跑声中,践踏声中,寻找一丝可以助上一臂之力的空间,帮忙撒盐,帮忙捕捉山蛭袭击前的影子.....山蛭最可怕的不是它那吸血的本事,而是当它自信的挺身而行的样子,感觉象一群饿得发慌的向前冲的士兵们,有点恶心.还有那超瘦的身材,看了让人毛骨悚然,YAK !!幸好我受过严格训练,不然面对这群骄傲的小动物,我看我会哭上三天三夜..也会象J一样逃难似的从山上节节败退..

其实眼看着山蛭不断被谋杀的过程里,觉得它们还蛮可怜的.为了三餐,唯一的食物就是血,却要面对苛刻的考验,随时面对一命呜呼的结局,或是粉身碎骨的.真惨!可是它们的基本要求却给游客带来无边的烦恼,唯有希望它们离开这世界后,下不为例,不要再来凡间当山蛭喽....

国家公园-出发篇

晚上1130分,在没有十分把握的行程概念中,J持着她那也算是功课的简单地图,在星空的夜幕下,旅车载着10颗不同思绪的旅者,浩浩荡荡的从山城出发.

这是我第2次再游国家公园,没有特别的兴奋和期待.只是想在14年后,以另外一次不同的方式去重温那渐渐模糊的回忆.在岁月的洗礼后,对国家公园的记忆仅仅是那稀疏零散的片段.也想趁这个低靡时期,调整自己那开始有点生锈的心境.

一路也算平安无事,除了司机偶尔小小的失误,出了小小的状况,大家受了点惊吓之外,终于渡过安谧寂寥的黑夜,到达Jerantut,在一个不知名的小街市享用早餐.虽然美露一点也不美,印度煎饼也没有突出的印度风味,但比起劳苦功高的两位司机,能有这样的待遇,已算是大大的超超级幸福了.看见他们的眼睛炕出了两只黑窟窿,心中只有感激不尽.食物的美味与否,已经不是当时的重点.

由于意外的闯进这里用餐,直接的让目的地落在咫尺之间.在迂回弯曲的道路行驶了大约30分钟,就到达Kuala Tembeling的码头.一切安排妥当后,大家拎着背包和食物前进,正式掀开国家公园游的序幕.这时的我也开始努力缀拾那断了线好久不见的美丽色彩.

三个小时,在船上,与四周的自然景物擦肩而过.经过一夜的奔波,大家都累了,在舢板式的快艇上,有人不顾形象的呼呼大睡起来.一路上经过好几处的激流,依着环山绿林,穿越不知已经被担搁多久的石滩,离目标越来越近.

到达NUSA度假村时,正是艳阳高照的时候.拖着开始有点沉重的步伐,踏上不怎么高的梯级,走过不怎么摇晃的吊桥,行程已经抹掉4分之一.走进度假村的休息室时,无名的疲累和睡意突袭而来.

洗过澡,把身躯抛在睡床上,结束了奔波的出发篇,充好电,准备全力以赴接下来的挑战.