快餐新娘 2

终于还是请了半天假,陪LL去试婚纱.丑妇终需见家翁,不能看也得接受事实.
有时事实未必如想象的差,原来一生不爱穿裙的人,穿起婚纱也可以那样温文儒雅,没有我实习后的幻想插图那么糗,美透了.怪不得人家说,新娘是最美丽的.LL把这论点在她身上发挥得淋漓尽致,哇呼!我原想把那美丑好坏都摄如影机内,可惜婚纱店掌门人摆上了禁令.真的很美,没有心里准备会看到这样新鲜的美丽事物.

她的确是快餐族,连选婚纱也是在短短的一小时内完成,太符合我的人生观念了,喜欢得不能.快!准!选中的目标又都能掩饰她那男人婆的缺陷,太棒,太妙...当我看她一件件试穿走出来时,真不敢相信我眼中的大块头竟然也可以美若天仙.可笑的是她竟还不断问我这可以吗?那可以吗?我觉得这点有些滑稽.我又不是她老妈,更不是她的另一半,问我干嘛?我都看傻眼了,什么都甭说,当然100%通过.PASS得太简单,有点过意不去,不是陪人看婚纱吗,怎么连一句批评的话都没有上演?

原来面对突来的美丽,脑筋儿也会僵硬的.我,在那一刻,只想说:你不如当模特儿去吧!

小狗狗死了

想尽办法照顾那有点问题的小狗,最后它还是走了...
短短的3个星期,小生命经不起考验.

妈是最伤心的,每天无微不至的看护它们,突然不见了一只,心里会酸酸的.

自养狗以来,我几乎每天都会打电话回家问候狗狗的状况.假日回家,也花上很长的时间和狗狗相处,观察它们的一举一动,乐趣无穷.以前怕狗的我,为了这两只小狗,畏惧没了,代替的是无限的爱惜.

前几天妈告诉我其中一只好象生病了,不吃也不喝,我开始上网收集有关狗儿生病的资料,也向朋友打听任何有效的药方.变本加厉,每隔几个小时就打一次电话回家,跟进小狗的病况.昨天妈说不行时,我真的很难过.晚上的祷告希望小狗乖乖的等我这个假日回家,带它去看医生,然而,可怜的它没有这个能耐,早上跟我们说拜拜了.

现在连另外一只也开始绝食,应该是因为察觉到同伴离开的关系吧?拜托,拜托,希望它可以吉人天相,等待这个周末的到来.

这就是生命的残忍之处.生死一眩间....想想如果真的有天堂,小狗狗可能已经到达那儿..想想如果真的有轮回,小狗狗来世一定会变漂亮小姑娘吧?没有什么好难过的...

安息吧,可爱的狗狗....连名字都还没取呢...

GIRL,WOMAN & LADY

小契女今天问我一个看似简单但辣手的问题.她问:契妈,are you a girl?我一时不知怎么回答,随便搞上一句:I am not a girl , I am a woman .她改正我:You are a lady ,not a woman.她妈咪象平时一样现出非常自豪和满意的表情,称赞女儿的聪明后,认真的对我这个英文水准半桶的契妈说:woman是非常粗俗的,不能用.我很不好意思.

活到今时今日,我才发现自己的英文程度有够烂!连一个5岁小孩都不如,还误导.
唉,看来我应该考虑继续进修英文,而不是什么日语.不然怎么跟她沟通?我的中文和她的英文根本不能达成共鸣.而她妈一直都以英语为毫.我的自尊又强,受不了在小孩面前下不了台!可怜啊...

人生目标

加薪升职真的那么重要吗?
这是我在35岁之前曾经有过的想法.在今天这样渐渐步入中年,40大关之前,寻求的是平稳安宁的生活,加薪升职这桎梏开始在人生目标里解放开来,不重要了.有钱的梦在很久以前已经发过,没有实现.缓缓发霉起来的梦不敢再想.钱,够用就好.当人家上司,不够坏,不够本事,不够圆滑,也放弃了.工作,能够打发时间就好.凝神深思,现在这样很好.多一点点时间读书游乐,少一点点压力,何尝不也是一种新的曲目诞生呢?

这几天公司的重点都放在年度评估.大家的话题也都围绕在这节骨眼上.同事都很紧张上司的怠慢,我却一笑置之.工作热度已经到了瓶颈,需要的是另外一种新鲜感,希望找到一把不一样能够开启另一扇门的生活钥匙.评估如何,我可不在乎.上司问我在未来几年打算有什么人生目标?当然他指的是工作.我开玩笑的说:当家庭主妇.哈!当然不是啦.

真正的人生目标?心里有一个隐约的声音在细鸣,我那埋藏了18年的梦想到今天还没有实现!我也不知道还有没有实现的权利?THERE IS A WILL , THERE IS A WAY.....似乎在时间的残酷鞭挞下,慢慢的变得茕茕起来.岁月的无情和生活压力已经把这个信念推向模糊的深渊.....看吧,也许有一天真的有奇迹出现也说不定....再等待个3,5年吧...如果天若有请...

今宵多珍重

等待几天,总算平安的从手术室出来,起死回生的感觉应该只有最亲的家人和朋友才能体会得到.今天是朋友的太太动手术后的第一天.煎熬了几天,颤颤兢兢的祈望死神收回使命,大家总算稍微的松了口气.与癌症拼斗那么多年,娇小的友人太太很勇敢,也许是为了小孩,努力的与癌魔抗争.这次的手术失败,她将永远离开疼爱她的家人朋友.早上一则电邮,让我也放心了.祝她早日康复.

~~"月有阴晴圆缺,人有计合生死,命有否泰变化,年有四季更替"~~
悲欢离合是每个人类必修的课题.心要装满胆量和勇气,才能在死神撒下无情的离别种子时,接受伤痛的洗礼.虽然这门课题在生命里不断重复的上演,但总还是不能适应永恒的故事.安慰的是,经过那许多永别的经验,人变得比较豁达,安静地等待自己将要在一个未知的未来在日历上标志着离开的那一天..也许是明天,也许是很久很久以后...

从中学开始就很喜欢看三毛的书,从她的书中一直觉得她很会生活.可是在梦里花落知多少的一句"家裡失了荷西便失了生命，再好也是枉然"擅自怀疑她会不会在荷西离开后萌起自杀念头?.果真如此.当然三毛的离去未必纯粹是因为心爱的那个人,但多少也该有影响吧?她自杀后,我不再想重复读她的任何一本书,虽然我的书架上是满满的她的书迹.因为我不再觉得她很会生活,她在我的生命里涂了点灰.我不喜欢那黑暗的感觉.
不知道这些人的心态, 为什么要这样折断自己的方向?多少人为了维持生命不停的在坚持下去,而他们却轻易的了断一切本来属于美丽的音符.

幸好死亡是无可预知的,可以好好的把握现在的每一分钟,如果有一天生命突然煞车,也该算圆满的HAPPY ENDING.最近收到一则短讯"我没你活得精彩",没有回应,因为我觉得生命是自己的,就算是一些别人认为无聊的事情,只要自己开心,那来的精彩不精彩?其实一切事物看起来已经不存在,可是却都永垂不朽,原因:心态!自己觉得生命没有意思,那就什么都不是.自怨自艾也不会为自己带来任何好处.

爱惜生命,曾经活得充实,生命旅程再如何短暂,根本不必计算,因为长与不长已经不能为生命添加什么意义.如果继续在浪费,继续活在仇恨中,那.....生命再长,只有延长痛苦的深渊...
真该为那些灰茫的人祷告,也和那些为生命奋斗的人同祷告..
~~"不管明天到明天要相送,恋着今宵把今宵多珍重"~~

骑车的烦恼

朋友告诉我她晚上上课回家时汽车爆胎,自身又不懂得如何换胎,再加上时势差,晚上不敢随便乱停下来向路人求救.作了一个非常绝妙和残忍的决定:拖着缺陷驶过40公里的大街小巷.到达家里时,车胎已经虚脱,惨不忍睹.

我想这是多数女子的通病吧?车,是用来代步,除此之外,一切听天由命,好自为之.我也是这么个样子.从骑脚踏车开始,到几天,不知经过多少与车同唏嘘的岁月.


从小学到中学,脚踏车是唯一的代步工具.每天除了很努力的踩呀踩的,几乎忘记要保护车身的健康,直到车的链子呀,车胎呀出现问题了,才紧张的把车子丢给老妈去烦恼,不孝的种子在萌芽,现在想起,还真的该大大地惭愧.幸好老妈是万事通,哪怕是罗里,我想她也是有一套治理的方式.就这样,安然的渡过那踩单车的岁月.

终于可以上大学,以为可以不必再面对骑单车的痛苦,岂知那可爱的大学当局,把我安排到最远的宿舍里去,说什么山高水冷,环境幽美,对我来说简直是苦不堪言.就是那每天上山下山的动作,就足以把我折磨个瘦骨嶙峋,当时还没有减肥的必要.厚着脸皮,与老妈商量,希望可以有一些交通工具代步,铁马也好,二手摩多也好,只要不再走那要命的山路.本事十足的老妈又不知如何,弄得一两非常有"重量"的二手摩多.管他的什么质地,只要可以让我脱离苦海,即使是三轮车,我想我都会毫不犹豫的接受.

象脚踏车一样,除了骑,我没别的本事.身处在外,哪有老妈的呵护,唯有"自力更生".--自己努力寻找更改护车的生存方式...靠别人....有好几次在兼职的途中,代步车因为PLUG出问题,常常随处撒起野来,说停就停,让我不知所措.根本就不会更换那怪怪的机件.幸好我可爱的同乡同学心地很好,隋CALL隋到,帮我解决了危机.虽然每次换毕,一定把我给教训个惊天动地的.最惊险的一次是在警察局前.我找不到救兵,又赶着要交稿,索性把摩多推进警察局,请警察叔叔替我效劳.遇到个英俊的年轻老哥,边换边罗嗦,劝我应该学习独立,别那样冒失,遇到坏人怎么办?我伊伊哦哦的漫不经心地答应.其实我心里是不知发誓了好几次一定要学会的.就这样,无惊无险的渡过了骑摩多车的岁月.

出来工作,终于有机会拥有真正属于自己的车,不再需要面对风吹雨打的外在因素.舒服的来,忘了保护车子的重要,故态复萌,老毛病这玩意儿还真难搞.老妈总是在后唠叨,我总是当耳边风.就因为这顽固的态度,吃了不少苦.

曾经因为车子一直走远路没添加水而冒烟.幸好那一次车子在修车厂附近,解决了我的难题.也好几次因为忘了熄灯而搞得要叫呼救兵.还有一次因为忘了添油,在朋友家门口车子犯起别扭,不走了.朋友还以为我等她进屋,客气的跟我说"别等啦,我没事".我苦着脸说,"你没事,我有事".这一次,又一个幸好.她的屋友帮我到附近的油站买了一些油急救.这是第一次我的车内添加了一个特备油箱和油斗.最严重的一次是在一个下大雨的傍晚,我的车在公司的停车场开不动了,又是因为没有发现油针已经呈平状.活该的在倾盆大雨里忙着安排添油的事情.这一次,在没有旁人的协助下,完成了补救的"壮举".从此,不再有油荒,忘了熄灯的记录.人总是要在浩劫中学习乖巧.唉...现在除了象朋友一样,不会换车胎,其他该做的,几乎都会小心,也按时定期前往车厂检查,免得历史重演.


希望有一天的将来,所有的女子大人也象男兵们毫无忧虑的与车共舞,没烦恼,不会因为车的故障而霉头触足,累心又累力,还累财务.我想也该是时候学习换车胎了,防患未然,未雨绸缪.呵呵..

快餐新娘

朋友告诉我她下个月要结婚,我不相信这突如其来的喜讯.再加上她常常三分晴七分雨的,我觉得从她口里捎来的这个消息有点可疑.当然我一直都知道她的婚礼一定会很另类,但没有心里准备会如此这样的别出心裁,一个月时间筹备婚礼,会不会太唐突,太儿戏了.这和另外一个朋友用一年的时间来准备婚礼,真的是天渊之别.她的理由是速战速决,免得改变主意,好一个"免得"的有性格.她说以她和另一半的性格,需要冲动的起航,才能达成共组家庭的目标.如果要象有些人那样精心策划,恐怕在最后一刻,会变成没有新人的婚礼.我当然赞成她那样做,因为我自己也是这样脑袋有点问题的人类.在确认那消息的可信度后,替她高兴,终于又多两个怪胎愿意踏上红地毯.

问她婚后住哪里?她的答案我喜欢,因为我是这一主张的支持者.也许这就是臭味相投吧?各自住回自己的家.哈哈,赞!漂亮!婚礼在哪里举行?我以为她会说没有,岂知她说会在意大利餐馆.我说我不喜欢西餐,她说结婚的是她,我没有反对的理由..说得也是....问她既然要学别人老套的行婚礼,那,选拍照的方式了吗?她说求婚当天,就在求婚现场的附近的一间婚纱店选定.不必再费神.价钱是超贵的.叫我在那一天没回家的周末陪她去试婚纱,我拒绝了.没有勇气看她穿婚纱的样子,怕笑死...无法想象一个连裙子都不知怎么穿的人穿婚纱的模样...宁愿等她成功当上新娘子那天才看吧...

PENDANG之旅

Pendang,一个我不曾到过的地方.因为朋友的关系,有了这个机会.

从槟城前往,大概是2个小时多的路程.走在不陌生的高速公路,往一个陌生的方向迈进,感觉特别茫.幸好路上有人相陪,一点也不寂寞.心情是期待的,期待看见久违的朋友,期待看见偏远乡区的魅力.

去之前,问朋友那儿有没有绿怏怏的稻田,我想下田走走,不曾试过.他说已经是收割时期,应该不会有这样的待遇.有点失望,但心中还是存有一丁点的亮光,安慰自己,也许到时可以幸运的看见一些漏网之鱼,还有人忘了收割或什么的.一路上真的见不着什么奇迹.全是加工后的遗景,绿色在炎热的艳阳下无迹可寻.

路途在第一次显得特别遥远.小契女不耐烦的问我怎么还没到,我的答案是空白一片,因为我自己也没有一个正确的指南,只是一味的瞄路边的指示牌,心是发痒的也想快点到达目的地.她的催问只是加速我的急躁.

终于在思绪和车速的交织下,看见Pendang这个字眼.很兴奋.以为终于还是到了.但,似乎高兴得太早.驶过收费站后,大概还要驾驶一段20分钟的路程,才到达Pendang大街... 而已.因为朋友给错方向指示,还误走进一个不知名的早市巴杀.幸好只是一个微小的错误,最后还是成功到达朋友执教的学校,Sungai Tiang,等候他的到来.

从学校,尾随朋友的车,渐渐靠近他的家,但,感觉上还是蛮远的.我一直觉得好象北上得快到达泰国似的.终于一条偏小的小径映入眼帘.我有点紧张,问旁边的WS,如果前面有车来,怎么走?在答案还没有传过来之前,一间半砖半木的屋子已经立在眼前.我松了口气.以我差劲的驾驶技术,这样的结局是心里最想要的.

这是朋友结婚后,第一次拜访他的家人.胖嘟嘟的女儿非常可爱.象一般的小孩一样,非常害羞,一直跟着朋友,不敢与我们有进一步的交流.一直到午餐时间才开窍,开始和小契女有了互动,可惜小妮子没胆,怕的乱跑.小朋友喜欢小朋友,在这样的情况下,呈现一个非常好笑的画面:主人家的女儿和当客人的小妹妹引发了一场追逐战.

午餐的菜肴全是我喜欢吃的.其中daun gajus 配sambal还是初次尝试,还不错.

看来朋友已经入乡随俗,和泰人的饮食方式已经画上等号.他的一口流利泰语也让我哗然.他的语言天分不但在自己身上表露无遗,还把这样的优点遗传给了只有3岁的女儿.我很佩服那小朋友的语言领悟力.在4个小时内,见证了她在这方面的天分.泰语,福州,福建,全是难学的语言(至少对我来说).

朋友住的地方是一个受泰国风俗影响很深远的地方,暹庙自然多.他带我们到住家附近的庙宇参观.我虽然是基督徒,没有太大的排斥,因为我觉得这只不过是其中一种旅游体验,象在尼泊尔,柬甫寨,泰国那样,没有不好的感觉.宗教只不过是一种象征,不知道为什么有些人特别在意.我总觉得疑心生暗鬼,如果把什么事都列入宗教范围之内,那生活乐趣就会相对的减少很多.

这次的旅程很清淡,没什么激情.但,那也是另一种不同的享受.和朋友分享生活上的点滴,间中也有一些怀旧的小插曲,感觉很温馨.看到朋友对家人的体贴,对女儿的窝心,从城市走进乡区,我突然觉得他和我以前所认识的他真的很不一样,很陶渊明的感觉.人在岁月的洗礼下,的确会有所改变.我很开心有这样的发现.也很想象他一样勇敢的放下虚荣,回归平淡.我也希望他能为女儿找到完美的减重方法,让她过正常的生活.
回程中,竟然让我不小心看到未收割的一部分.希望之灯还是亮着的.

无论是谁,只要心门打开,黑暗之神一定不会霸占隧道的另一端....朋友现在为女儿所作的一切努力一定会看到成果的.KAMBATTE.

面包鸡

老妈的新作- 面包鸡.

面包是妈的处女作,非常到味和松软,好吃.除了面包之外,里边的椰浆加哩鸡是妈的其中一项拿手杰作.以新 + 旧之创意配合,让别出一格的食谱诞生了.面包鸡的点子是妈在一次旅行时无意中尝到,决心自己砚敲制作材料和口味,一击即中,成功上座.

面包的外皮有点象ROTI NAN,咬在嘴里软软的,松松的.吃进第一口后,会不由自主的想再吃下一口,接2连3,无法自控.再点上加哩,胃口迭起是难以避免的事实.馋嘴的我马不停蹄的纂扒那可以供应给至少3个人的初啼之作.一直以来爱吃面包,但发觉妈的这个面包超棒!无辣不欢更是不在话下.面包的魅力与加哩鸡的热辣混杂,形成一股回味无穷的纲要.

钱与人的关系

人性有时真的是一门有趣的课题.尤其是和金钱挂钩时,人性的丑陋就会表露无遗.

怎么说呢?以下是我个人经验.
个案(一)
最近我才发现原来我的保险经纪在2007年竟然没有替我按时缴交保费,虽然我按时转帐与她.这是一桩.另外更严重的是她有好几个月完全没有把保费呈上大东方.东窗事发,我开始寻根究底.那不是我过往的作风.对财务不敏感的我在梦醒时分,变得紧张兮兮,彻底调查此事.经朋友帮助,终于水落石出.我无端端的陪上了2500多令吉.现在的关节在于我是否可以撇下那人情情结,去告发她.

我想起她前些时候对我说的一句话:"我都要准备提早退休,你还在转换工作?"这句话乾坤犹在,让人鸡皮疙瘩.人,为了钱,可以泯灭那原本善良的心.在那美丽的外衣下隐藏了一股不知名的危机.

个案(二)
公司的一位同事在6个月前寄托我买一个礼蓝送给一位印度朋友.我照办了,因为我不觉得有什么大碍,况且她是我的半个上司,皇命难违.之后的6个月,几乎每次见到我,她都会自动的提醒我欠钱的事,但始终没见影子.而那只不过是区区的30令吉.我也不讨,因为在这几十年的生涯里,还不曾做过这样的事.

星期一,一位朋友的父亲去世,她给了我100令吉当白金,她自己的.此外,也麻烦我帮她的朋友给另外的100令吉.她说她不够钱.(我们公司的提款机只不过是5分钟的路程).这时她又顺便提起那可怜的30令吉,还给了我一个非常圆满漂亮的结局 --->> 既然已经那么久,就算了吧,不必还了.我哑然.怎么会有这样的人?我一直以为她只不过是贪生怕死,连这种小便宜也要捡?天啊!经理级人物,不愧是精明的狐狸! 我不吭声.心里盘算着如何去拒绝那新的100令吉.晚上没有刻意去提款,我的包包里只剩50令吉.打算隔天告诉她我忘了给.可是到达丧家.我的心变软,只好向身边的一位朋友借一个100令吉,帮那女人作了人情.

回到公司,不好意思开口向她讨,用电邮代言.生平第一次做这件事,需要很大的勇气.

一天,两天....音讯全无.我开始觉得不对劲.只好把勇气升华,厚着脸皮当面向她讨,她也一样推说身上没钱.我疑惑.进入第3天,她来找我旁边的同事(我的屋友),自己提起那可悲的100令吉.我知道心跳加速,但还是趁机提了她一下,这次的钱一定要还,因为那是朋友的钱.她反问我:"你很手紧吗?"(没钱的意思).我.....差点从椅子上跌下来.她离开后,我和屋友互视,笑了起来.HELLO,现在到底是怎么一回事?
人性,在贪小便宜的前提下,可以作出这么滑稽的事,啼笑皆非.

两件事,让我学会不可以再随随便便.要认真看待那辛苦赚来的血汗钱.虽然认真起来会令人讨厌,但那也是没办法的事.此外,也清楚明白有些人只能永远当成是泛泛之交,不能是朋友.长期面对这样的人会很累.还有我也开始相信前世今生,一定是我前生债台高筑,今世有那么多钱财瓜葛,纠缠不清的际遇.再来,别天真的相信平滑的苹果,里面是没有昆虫的...

后记:我已经把那100令吉还给朋友,也不打算再向她讨.因为我已经觉得自己脸红得快爆出火花,全身麻痹..

秘密

当你听到一些人在说一件你已经知道不可能发生的事时,心里有多痛苦.一是你必须遵守游戏规则,不可泄漏那不为人知的秘密;另一方面你又不懂得如何去阻止那虚无飘渺的猜测.只好选择变得更沉默,继续冷眼旁观那错错落落的流言蜚语.让时间和空间慢慢的自然地冻结成一种万古不变的状态,事过境迁,一切就会真相大白.

有很多事不需要大费周章解释,时间就是最好的放大镜,总有水落石出的时候.只是在等待的过程里,需要很大的毅力和勇气.用毅力来防范自己的糊涂,怕不小心把秘密说了出来.用勇气来面对一些人的高谈阔论,主观的以为事情就是象他说的那样圆美.两全其美还真难.

守秘密不难,难的是当着秘密面前,任由不明物体任意蹂躏事实的真相,尤其当那不明物体和秘密同时在心中擦出火花时,变得难分难解,随时会把你燃烧.也许这也是为什么很多人在鱼与熊掌之间,选择放弃其一,好让自己心中变得海阔天空,不至于被烧得遍体鳞伤.

为了守一个自己已经习惯了几年的秘密,变得虚伪起来.必须装着快乐无忧,但心里明白得很,那...是一个随时都会把生活毁灭得彻底的事情.为什么还要守呢?只因为执着和责任感作祟.
如果能够一起与生命同亡,那将是最美丽的处理方式.希望那恶梦会在晨曦来临前,在黑夜里慢慢消失无踪.

守秘密是很孤单的....