画画日记。记录这一天。

今天有人发了一个视频，记录一个女童军老领导的功绩。我却制造了一个大大的误会，以为这位老领导“死”了。。发视频的人说：NO NO NO😅。。是这个老领导“被”颁奖了呀！

原来如此。

女童军，对我来说， 有很多好的回忆，也有坏的。这坏的，让我彻底拒绝承认自己曾经是童军。这一个视频不知为何有我和老领导的合照，不小心就被挖出“伤心”过往。嘿嘿，看着看着。。。存在已久的“怨恨”莫名其妙被激发起来，一不小心会烧人啊！稍后小心处理，很有礼貌地回应那发视频的人，告诉她：我很早“退伍”，不记得有这么一个合照了，也不记得我在童军有什么伟绩可言。这么说说，就免了旧事重提，她好我好。😏

 

 

2020的9月是什么样的9月？

9月原本是个让人缅怀，是特别有意思的月份。可是2020年的9月好像发疯、失控去了。

一开始就送走了好久不见的BN妈妈，连续3天都去看了阿姨，安详的觉得她真的到天堂去了。然后送走了WH，赶着回槟城却没见着她。16号妹妹发过来短讯“黄鸿升猝死”，以为是假新闻，读着、读着才发觉不是开玩笑的。只能回她一个OMG。虽然黄鸿升属于年轻人的世界，可是在他刚出道时，一次不小心看了他在娱乐百分百主持节目，开始喜欢这个温暖系的男孩，之后一直有跟进他的动态。我不是追星一族，但是这个9月真的太。。太让人揪心，所以他的早逝，也让我难过了那么一下下。感触这不平静的2020，到底要死亡猖狂多久啊？死亡并不可怕，可怕的是死亡来得无声无息，让人措手不及。

我想这个9月唯一让我舒缓一下的应该是我的生日了。今年虽然超烂的，但庆幸的可以在家里过生日，与我最亲的家人一起。从年头到现在不知看见了多少的死别，所以这个与家人一起过的生日特别有意义。我是一个心中有爱但不会说出口的人，但我是爱我的家人的，尤其在这样颓废的季节，和家人一起，感觉特别踏实。我想说：我爱你们！！有你们真好。。

与家人在一起的每一天是最珍贵的。时间慢慢的过，可以一起老去是幸福。如果有一天任何一个留下的，就有满满的回忆陪伴。

Have a good time

过去的两个星期，真让人萎靡不振。国家的政治动荡、世界的病毒施虐、职场的人事纷争、教会的事工挫折，似浪涛般一层层的把我推向高处。我努力挣扎、努力对抗，用心地让自己恢复正常。这些天的身心都极度地疲累，但最终还是越过了低谷，走回喜乐的轨道。走过来，看回去，发现原来每件事都有让人成长的理由。不管今天是20岁、50岁，还是100岁，只要还活着，都免不了要面对很多很多的挑战。每一个年龄段的挑战都是留给岁月不可磨灭的记忆，走到人生尽头时，也许在躺下的那一刻，会有一种满足的感觉吧？因为曾经拥有。

这次的种种事件，让我体会到一些真理。很多事情不在我们掌控之中，外在的因素可以完全和我们想要的背道而驰。这时候我会很生气、很难过、很沮丧、很懊恼、很无奈，什么负面情绪都可以没有来由的冲击着内心那块平静的青草地，如果不正当处理，很快的这个负面情绪会扩大，会把我吞噬。但是。。。我的潜意识轻轻的提醒着，嘿，女人，走出来吧！这些都会过去的。对，一切会在岁月的洗礼中渐渐模糊，何必纠结现在的逆行风呢？于是，靠着读经、祷告，完全的平复了下来。

政治的动荡顺其自然吧。也许这是一个好的开始，不可知的未来，担忧也改变不了成饭的米，就让新兵们挥舞一下，殊不知塞翁失马焉知非福？
病毒的施虐以信心对待。瘟疫不是从古至今就不断的发生吗？旧的走了，新的又来，科技越发达，病毒越猖狂。人的微小，抵挡不了看不见的“它们”，听天由命，相信神的存在，加强祂给的信心和免疫力，明天会更好。
职场的纠纷用情商消磨掉。从第一天工作，职场不就如战场吗？回想回想，这几年不争不强，不也是走得不错吗？神的恩典一直都在，何必在意别人的无心伤害，做好本分，心安理得就好。
教会的事工挫折以礼待之。爱和饶恕一直是我在信仰成长中学习的一环，所以无论谁侵犯了谁，无论有多委屈，一笑置之，海阔天空。

很喜欢诗篇23，每次这个时候，我读了又读，心里就会有莫名的平安。

耶和华是我的牧者，我必不致缺乏。
 祂使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。
　　祂使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。
　       我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。
　           在我敌人面前，你为我摆设筵席；你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。
              我一生一世必有恩惠慈爱随着我；我且要住在耶和华的殿中，直到永远。

 

2020年

时间真的过得好快，进入2020。这个年份是很久以前我觉得特别遥远的未来。可是今天，在走入的一刻，突然发现原来时间是不会有理由的放慢脚步。2020来了，我，也即将开始半百人生，不敢想象那不认老的心态已经被岁月逼着成长了。但是由于在目前侍奉的教会沉浸已久，嘴里不说：我老了。我们教会教导正面生活，不说负面的东西。随（岁月）的波逐流，但坚持不去宣告自己老了。因为这样的宣告会把”老“的征兆都引来，包括生病。圣经里有教导，人不一定要生病而死去，可以健康的活着，但是我们必须配合心态、嘴巴和思维。我也是这样跟我老妈分享，她70了，看着她健康地活着，非常安慰和开心。所以，来到2020，我还是继续每天两小时的运动，我还是继续到处趴趴走，我还是一有时间就猛烧韩剧(侦探的、悬疑的、搞笑的- 连看戏也那么年轻，哈哈）。我的人生由我来控制，喜欢怎样就怎样。虽然有时不小心被疾病绊倒，有时不小心遇见难缠的人，有时又不小心困难如山，但我还是有喜乐，有盼望，这就是我的信仰带来的好处。


我庆幸自己是在神面前是谦卑的。我知道人的微小，许多事情靠自己的力量是无法完成，可是相信有神的存在，让我莫名其妙的一关又一关的闯，甚至是不费吹灰之力。近几年，压力相对较少，可以说完全感觉不到，因为有股莫名的力量在守护着我。我是相信的，不是迷信，因为迷信和相信不一样。迷信是有很多的动作来确保自己是被保护的，而我，只是心里相信，口里宣告，凡事都成，甚至是得胜的领域越来越大，越来越阔。同一件事情，可以发现，我用一成的力量，比起其他人要用九成的力量，我知道我是蒙福的。会继续这样下去，尤其生命进入另外一个阶段，我相信要走得很远，更需要背后那股守护的力量。

再见朋友

毕业后大家不曾联络，再见面却是追思礼拜，除了讶然，灵里却不为你难过，反而是高兴和祝福，因为心里清楚知道有一天我们会再见面。

你在我的生命里曾经是那么的重要，留下许多美丽的回忆。经过时间洗礼，我们都被新生活填满，偶尔会不经意的被熟悉的事情牵引而想起你。但是那已经不是当年的思念，只觉得，嘿，原来我的初恋也是那么精彩的！！而你，就是那个曾经和我一起谱曲的人。谢谢你曾经让我拥有。

今天当朋友告诉我你患癌离开，知道你已经在生病之前准备好回天家，我一点也不觉得难过。心里反觉得感恩，上帝没有让你的离开变成遗憾，因为你始终有个天家让你依靠。安息吧，你的灵，到上帝那里，好好享受永恒。

2014的最后一天最想的事

这次的沙巴短途旅行，有一点点地难过，因为有人的自私霸道好胜虚伪骄傲让我破了这半年来的努力改变，我骂了她。骂了之后，后悔好几天。尤其在离开机场的那一刻，看着她的背影，我为自己的冲动懊恼。回来后一直祷告忏悔，请上帝原谅我的鲁莽，因为我没有资格审判人的好坏，即使是不可理喻的，每次都揶揄和看轻我的。我应该要珍惜每一个朋友，她的烂性格不是她的错，或许她完全不知道她已经变得不可理喻。

2014的最后一天了。感恩每一天。最想做的事：原谅那让我生气的，继续磨练自己那臭脾气。

这些日子很多时候总是一个人在生活，但是一点也不孤独寂寞，因为一个人的生活让人学会爱惜身边的人，无时无刻检讨自己的缺点。在一个人生活的背后，有许多开得灿烂的花朵，慢慢品尝，自由的味道就会随着花香在空气中翱翔了。我要自由，不受环境束缚的自由。

 Galatians 5:1t is for freedom that Christ has set us free. Stand firm, then, and do not let yourselves be burdened again by a yoke of slavery.

回顾2014

时间总是不受控制，365天就将要迈入崭新的阶段。这一年之中到底做了什么，得到什么，我想2014是最有收获的一年，也是人生的另一个里程碑。在剩下的几天，最想说的就只有两个字：感恩。

虽然2014也不是一帆风顺地走过，但是凭借上帝给的力量，每一件事在逆境中，顺利过去了。只有亲身体验，才能感受什么是恩典，也明白什么是大能，在神里面真的没有不可能的事。我也在一年之中，学会了顺服，把许多不可能的都变成可能。

这一年，我买了新车，新屋，这是祂的精心安排。
这一年，我把坏老板送走了，这是祂的怜悯。
这一年，我学会祷告，而且可以每天一个小时不停地祷告，这是祂赐给的力量。
这一年，我学会安排时间，可以抽空每一天研读圣经，这是祂的话语。
这一年，我痛了14年的脚踝完全治愈，这是祂的疼惜。
这一年，我在教会拿起吉他，参与诗歌崇拜，这是祂的大能。

把所有的IMPOSSIBLE全实现了。今天，我不敢再说：上帝啊！你到底听见我了吗？我是完全的信服。对朋友家人，我不停的分享这些MIRACLE，但是我可以了解，没有亲身体验，大家的反应是质疑，但是我相信上帝祂是慈爱的，祂会为在我祷告中出现的人作最好的安排，我会耐心等候。上帝的工作是有次序的，总有一天，身边的家人朋友他们也会感受得到。

在新的一年，我希望每一个我的家人朋友都会蒙恩，上帝会给他们最好的，圣灵会丰盛他们的生命，让苦难的找到出口，让生病的找到希望，让天使每一天守护他们。

 John 8:12   When Jesus said again to the people, he said ,"I am the the light of the world.Whoever follows me will never walk in darkness, but will have the light of life".
耶稣又对众人说：我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。

目的

今天早上买早餐给同事们吃，其中一个问我：为什么买早餐？庆祝什么？
我一时不知怎么回答，因为只是一个纯粹的早餐，没有动机。
其实我已经买过好多次，只不过她刚好每次都不在。
礼尚往来，买早餐是回馈有些同事常常买早餐给我吃，既然买了，就顺便买给这位坐在我后面的同事。真的没想到她会把送早餐看得这么复杂。

人生其实很简单，很单纯，只是有些人把每件事都算得如此精细。当我们对别人好的时候，可以是100%的出自真心，哪有那么多目的？有些人也许有，就好像我身边一位朋友，以前找不到工作时，几乎每个星期都会自动约我吃饭，但自从找到工作后就音讯全无，连约她吃饭都被拒绝了好几次。我收到的，就不再找她。有目的的对人好是非常危险的，这样，你的身边不会有真正关心你的朋友。

如何停止摩擦

昨天朋友跟我分享她在公司如何被“政治”搞得伤痕累累的事情。她说星期六从早上11点到傍晚6点，都在绞尽脑汁如何对付那个害她不得安宁的女人，结果最后搞得自己超累，才发现原来什么都没做到，还浪费了那么多时间在较劲。与人对抗的杀伤力可想而知。

今天早上打开电邮，翻阅《每天阅读圣经》的篇章时，第一个映入眼帘的是这么样的一个字眼：“How to avoid Arguments,Deal with disputes and Stop fighting"。这里是作者的一些建议：

1.  Listen to both sides
2.  Ask for the help of Holy Spirit
3.  Avoid unnecessary offence
4.  Choose your words carefully
5.  Welcome those with different views
6.  Do not quick to judge
7.  Don't look down on others
8.  Do what you think is right
9.  Assume the best about other people's motives
10. Be sensitive about other people's conciences
11. Help and courage one another
12. Always act in love

认真地把所有的内容消化掉，希望能运用在生活中的每一个环节。

我觉得最后一项是停止摩擦的基点。我们常常会忘记了爱的本质，当事情不符合我们的标准和原则的时候，我们就会开始大动干戈，怒火冲天，然后来一个口舌之争，斗得你死我活，殊不知伤害已经悄悄地找上门。把爱当作出发点，我们会发现做什么事都顺利了，看每一件事都柔和了许多，原来当我们把爱放在前提时，什么事都变容易了，心里不再纠结，舒服多了。其实认真想起来，每一件事都是让我们长智慧的，感恩啊！

好运

几天前在电梯里听到有人这么说：好运会用完的。说的铿锵有力。偷瞄说话的人的表情，平淡得不带任何弦外之音。好想问她：那厄运呢？会结束吗？

从小到大，一直靠着乐观的态度去面对连连厄运、重重难关，习惯了之后，一刻也不敢奢想好运会到来，但是却很肯定只要咬紧牙关，积极面对，一切苦难会变成云烟往事，没什么大不了。

最近转工后，太多的好事让自己无所适从，不敢相信这是事实，只能相信这是苦难开始的过渡期。人在逆境中沉溺太久，对美丽的昙花一现是有所怀疑的。带着战战兢兢的心，以感恩的态度去面对现在所拥有的。不管以后如何，珍惜当下，那么当考验再度来临时，至少已经作好心理准备，千万不能让自己松懈而忘了应付困境的能力，象那人说的：好运会用完的。虽然我从来没有尝过好运的滋味。

我宁可相信这是个过渡期，与其相信这是厄运结束了。厄运，是没有止境的。心态还是生活的前提，只要积极乐观，就可以象坚硬的砖头那样，任水洗涤而不变形，历久不衰。

不舍得的落寞

真的很不忍心看那落寞的眼神。很多次了，离开的时候，都是这种眼神送走那开动的车。也很多次，因为记挂着这种眼神的记忆，一路流着不舍的眼泪。。。。但是即使有千般的不舍，为了安抚那起茧的心，车还是忍痛地向前走。淡淡的忧愁是免不了了，只为了终止那看不见的未来。。。。。剩下的日子不多，何时才能让落寞的眼神圆一个快乐美满的梦？这是她的宿命吗？如此坎坷一生，到了这个时候，还是默默承受那没有尽头的试练。

奇遇

人与人之间的相遇真的是冥冥中安排好了吗？

一直以来都很欣赏她姐姐的文采和摄影风格，每每在她姐姐的部落各文字里了解了她们姐弟的一些点滴，殊不知有一天这个文字里的人物会真的出现在眼前，那么的实在，让人惊叹：世界真的就这么小吗？从来就不认识笔者是谁，只是爱上她的文字，她文中的人也与我莫不相干，可是今天笔者的妹妹却竟然变成了身边的同事。

边吃午餐，边笑着、谈着：我很崇拜你姐哦！你就是那位你姐说去芬兰读书的妹妹吗？你姐的文采很棒！你姐的摄影超帅！不停的兴奋，不停的赞叹，有点失态。现在只不过是妹妹，不知哪天如果有机会认识她姐，看来这个心里充满羡慕的人会忘了自己。呵呵。

恩妮也好、琪艺也好，生命中的过客，心存感激，上帝让我遇见了那么棒的人。

从塔开始

又一个梦碎的时刻！！该是时候回到现实，重新安排生活，去南京的事终于可以搁一边，不再想，不再等待。
但是，梦碎并不代表放弃，只是要重整脚步，寻找另一个方向。

人生不如意事十常八九，一路走来已经遇见太多，可是永不言倦！只记得那好的，忘掉那不好的，明天会更好。能活着，健康的活着，已经是最大的恩典。上帝关了这扇门，相信会开启另一扇门，继续盼望，继续相信，生命的延续才有意义。

来吧，今天终于可以放下，就好像放下拐杖一样，证明事情会慢慢变好，只要心存希望，梦可以再筑！蓝天白云，像塔一样往上延伸，总有高攀得起的一天！只要勇敢一点点，只要坚毅一点点，NO ENTRY的路标迟早要被高不可攀的塔比下去！继续相信有这么一天，因为曾经无数次证明了“梦”的存在。

宽恕

在日本箱根一个美术馆前种了一排的树，可是就只有一棵树挂着两粒气球，心里莫名其妙的被摄聂住了，停了下来，不由自主地摄入镜头，不是因为它们的奇特，而是那红色与黄色。两个平凡不过的颜色，有什么稀奇？在那冷冷的冬天，这两个颜色确实给了我许多联想。就因为冬天的昏暗，突出了那色彩的意蕴,人们总爱那亮丽的颜色，不经意的忘却那默默陪衬的背景。

就好像很多时候我们看不见自己的短处，也忘了别人的优点，只有等到身处困境时，才会发现原来那被遗忘的优点才是最大的精神支柱。学会宽恕不是一件容易的事，就像UNCLE ONG在圣经班说的：如果你能做到原谅别人70次的7次，那你一定能明白宽恕这回事。如果原谅人是这样算法，那么我想我一定没办法完成，因为记性那么差的我，如何去记那490次啊？既然学会宽恕不是一件容易的事，那就学习淡忘吧。这比起宽恕简单得多。当我们学会淡忘后，自然地宽恕就慢慢爬进心中。

另眼相看

她突然站在我的身边跟我说：我要对你另眼相看了。在忙得头昏脑胀，真的不知道她此为何意？她把手机递过来，我看见我的照片竟然是她手机的墙纸。终于明白她话中之意。

另眼相看，我想我在职场上的低调，让人觉得我是个平凡无奇的不琢之玉，正合我意。有时候，当一个平平无奇的小人物，也未尝不是一件好事。当大家渐渐把视线转移后，竟然发现自己活得更自在。只想偶尔与朋友分享快乐的生活点滴，而不是在名利上求得胜利。也许是自己老了，对功利的追求已经渐趋平淡，喜欢那悠闲、无心插柳的得过且过。人的际遇有时很奇妙，在未涉足这一个战场之前，活力十足，干劲万分，只因为有伯乐。如今有的只是音符相挫的腐朽知音，所以啊，时日久了，心态慢慢地挥别星光灿烂，更希望多一点品尝绿茶或龙井什么的滋味。偷得浮生半日闲，大概最好形容现在的低调。

她的另眼相看，我宁可是欣赏，而不是以为我想表现什么。我只想多一些人和我一起分享摄影的乐趣，摄影的魅力。有人喜欢，心里固然高兴，但无人喜欢，我更是无动于衷，因为，摄影，如今是我目前还是喜欢的活动之一，将来有一天，我无法拍了，或者是兴趣熄灭了，我，曾经拥有,就这么简单的欲望。曾经拥有是非常美丽的记号，有谁不为之心动？不为之牵挂？另眼相看的那一刻，也是这曾经拥有的一个角，也是不错。呵。

歌声飞扬的联想

今晚家里充满着美妙的声乐。声，来自表弟和他的朋友；乐，来自表弟的键盘，两人配合得天衣无缝，声音超好，可以比美那些去参加比赛的人。很久没有听表弟玩键盘了，没想到玩得那么好，有空应该请教他，我已经荒废太久，几乎忘了怎么玩。惭愧。

看着他们之间弹唱得那么开心，勾起以前大学生活的点滴，从眼前悄悄晃过。曾几何时，我，也曾经年轻呀！岁月渐渐老去，青葱年代已成追忆，就好像那依靠在墙边的吉他那样，默默地沉寂下来。很多时候，玩着吉他时，想着以往的师友们；很多时候，唱着歌时，只听到那寂寞的音符在挣扎。有时候，就是懒着、闲着，也不愿意去触动那快封尘的、曾经多么喜爱的乐器，因为现在知音只剩下我和影子两人，何以为乐呢？

岁月有时候不知不觉地让人的喜好变质了，即使勉强敷衍，也回不到当初的感觉。人也好、乐器也好，已不复当年的新。想起日语老师下午跟我说的话：人老了，很多事身不由己。呵，下午还“伊哦”的回应他，现在突然间全领悟过来，原来就是这样的感受啊！

说时依旧

最近很多旧同学把以前的照片上载到面子书，看起来暖暖的，但也觉得怪怪的。暖是因为可以重温旧梦；怪是因为记忆严重褪色。尤其是近期上载的金马伦游团体照，毫无蛛丝马迹可寻，整张照片对我来说是陌生+超级陌生。

同学们在面子书上所说的有趣事件，我一件也想不起来，很糟糕。记忆衰退了吗？如果是，那又说不过来。继续深造和工作都需要超强的记性，我确实没有问题。可是，可是，为什么对有些陈年往事，我一点印象也没有？或许那不是一个优质的旅游吧，不然怎么记忆匣子里堆满了疑惑的杂草和一片留白呢？陈同学说不要忘记他们就好了，我也希望自己不会。也或许这些年太多不快乐的事在发生，一直找机会刻意的逃避，造成了记忆功能的懒散，而不小心掩盖了我原本拥有的记忆吧？抑或这是老人痴呆的先兆？

无论怎样，我相信即使有一天我完全记不起来了，曾经拥有已经足够。人生本来就是个不断前进的旅程，回忆堆积得越多是一种福气，但是如果不小心忘掉了，也没关系，因为在地球的另一端或某个角落，还有人为我保存那些说时依旧的点点滴滴，就像现在。属于大家的记忆是历久不衰的，众乐乐的记忆像酒一样，越久越香醇， 但饮酒的人未必一定要有我。

咎由自取

为了满足别人的欲望，牺牲自己已经不是很足够的时间，偷偷溜出公司，试图把购物单上的项目一一涉猎。驾着比自己还大几倍的车，战战兢兢前往购物中心，只为了“不让别人失望”。同事笑我驾着“鬼车”，因为从外面，根本看不见在车里的我。很久没有驾左盘车，看见一路形势凶凶的车辆，心里是怕的要命！

两天，就这样带着疲惫的身躯，往购物中心转，只为了那一张满满的购物名单。然后到了晚上，才躲在旅店开夜车，完成这次来美国的任务。

这些都没关系，以为自己已经都做得很漂亮。可是美国同事告诉我明天的内地飞行不要带太多行李，因为每个行李需要付美金25，一时心慌，啊？一个美金25，那来回两个行李包，不就要美金100吗？开始有点不知所措。打消了买包包的念头，到了休士顿才打算吧。以为先把这讯息传达给朋友吧，好让她有个心理准备。结果竟然在赶着工作途中，看见这样的一张电邮：“

Which domestic airline are u taking.. how come hv charges on bag check in keh..? Last time I take d southwest no xtra charges wor.. u squeeze stuff into 1 bag den how many kg / bag they allowed.. ”

无名火马上飞上云霄，感觉很冤枉。为了那张购物单，刻意多带一个行李包，刻意在紧凑的时间表里寻空隙，为了不要让人希望落空，结果却收到这样的电邮，好像我“失责”似的。

凌晨12点45分，回了一封骂人的电邮，把积郁心里的压力全都释放，反正已经不是很在乎这种只“建立”在“利用”关系上的朋友，决定别理这件事了。把手头上的工作赶完，明天开始放假去，离它什么大头包！

思念

终于见到白饭！白色的饭不再是体重的克星，一转身成了救星。
几天的墨西哥餐、批萨、汉堡包、甚至牛排（第一次吃），让人很想痛快的吃一餐全白的饭。
平时，为了不让自己内疚，尽量控制饭量。今天，一口气吃下几天的饭量，只为了掩盖那对西餐的畏惧。周围的人以为我疯了。尤其昨天两餐的牛排和牛肉汉堡包，让我忘了白饭的杀伤力。我生平对“牛”的抗拒也同时被战胜了，嘴里咽下那“牛味”，胃里绞着“牛劲”，心里忸怩得不行。

美国行不是第一次，但这次是最想家的一次，突然觉得马来西亚其实是一个很可爱的地方。阳光普照，偶尔的雨季，也不算什么。这里的天气不坏，但冷风让人很不舒服，在车里不断幻想着走在阳光下的模样，那流着汗的身躯变得异常轻盈，很满足的想象着.....................惊觉自己原来也有不一般的想象力。

这次的出游发现自己原来真的不再年轻。听说年纪越大，对新鲜事物的抗拒越强，对回忆的邀约越靠近。以前来美国，充满冲劲，心里全是憧憬；现在来美国，总是寻找过去的痕迹，希望回到从前。8年阔别，再回来，竟然与李清照有了同感：风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休 ，欲语泪先流。 闻说双溪春尚好 ，也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟 ，载不动许多愁。

几天时差的折腾，对食物的思念、想回家的欲望更强，才短短几天，每天都往日历浏览一番，让感觉更接近回家的路。愁布满心间，希望在休士顿可以卸下这不经意的煎熬。

三藩市

三藩市的夜，从飞机往下看，没什么特别之处。只有种似曾相似，久别重逢的夜，相隔8年，没想过会再回来。住进酒店后，心里的感觉是淡淡的想家，因为这不是有备而来的旅程，心里还有一万个不愿意。

刻意安排了休士顿，这样才能让那抗拒的心里好过一些。只要再挨几天，就能够老友相逢。三藩市，就当成是一个转站，以后也许永远不会再回来。今晚的夜色一点也不漂亮。